2017年06月22日 Juno 孤岛 次
常常会听人提到“人脉”、“圈子”这些词出如今鸡汤中,甚至还有一些成功学的书、课程教你如何扩大本身的人脉。
一小我若是拥有壮大的人脉、会混圈子,彷佛就差不多接近成功了。
于是许多人以结识更多牛逼轰轰的人为目标,花费大部分时间精力去要微信、去约饭。
你以为加个微信就是同伙?
见个面吃过饭就是熟人了?
一小我的微信挚友那么多,你算几根葱?
你以为你独一无二很紧张,或许你只是对方通信录里连备注名称都没有的随时可以清理掉的人。
你以为你熟悉某个大咖,说过几句话,就可以要求对方协助了?
对方又不傻,一天到晚找他的人那么多,人家凭什么帮你?
人脉是你们彼此能够相互影响。
人脉,不是你熟悉这小我,而是你与对方能够互相影响。
普通来讲,就是能够在对方面前“说得上话”,对方说话做事会考虑你的想法和态度,换小我,就不肯定了。
用得上的才是人脉,用不上的,顶多只算熟悉。
也就是说,你帮得上我的忙的同时,我也能帮得上你的忙。
假如双方“实力”差距太悬殊,单单只有一方提供帮助,而另一方只会索取,是无法建立和维持的。
只有当我们能够影响彼此的时候,我们的关系才有价值。
人脉的本质就是资源置换。
同伙,是交换观点、想法的人
和同伙在一路的时候,我们通常不会太过计较谁请谁吃饭,谁请谁看电影,由于同伙之间的交换的并不是金钱,而是观点、想法。
我们会一路讨论电视剧,说说对剧情走向的展望,对演员演技的吐槽。
偶尔会评论辩论本身的家庭,透露一些很少告诉别人的经历。
和同伙在一路,或许我们的金钱并不会得到增加,但是我们看题目所拥有的视角变得多元化,人生经历、感悟由于同伙的分享而多了一份。
而不是所有的人都能够成为同伙,不是由于我们的经济水平不一样,我不能给你带来利益,你也无法在工作上帮助我。
而是由于两人的思想不在一个段位,或者我对你没有交流欲望。
假如你想和一个很牛逼的人成为同伙,那么你必要的不是找到他,私信他给他留言,而是让本身在某方面也能变的牛逼。
那个时候,你们坐在一路,他把本身的一些独到的想法告诉你,你也能告诉他他不知道的某些知识盲点,你们彼此在一路会觉得合拍。
而这就是同伙之间的“势均力敌”,段位悬殊太大的两小我,是无法维持长期的友情的。
情侣,是交换吸引力的人
男人喜好年轻、胸大、腰细、屁股丰满的女人,女人倾向于选择拥有肯定社会地位、优秀经济水平的男人。
按照生物进化的观点看来,是再正常不过的一件事了。
即便社会发展至今,人们在遴选伴侣的标准依然建立在生育上风上。
年轻、胸大、腰细、屁股丰满的女人意味着精良的生育上风;
社会地位、优秀经济水平的男人意味着抚养子女的上风。
我们经常会看到一些长得漂亮的女生挽着一个看似平平无奇甚至有点猥琐的男人,并不是女生傻、在世审美出现题目,而是彼此交换的资源不一样。
匹配征象认为,人们通常会接近那些吸引力方面与本身大致匹配或者高出本身的人。
而吸引力每每不止来源于外表,其他品质:聪明、情商高、善良等也具备吸引力。
一些外表吸引力较差的一方,常常具有其他方面的品质,可以对本身的外表进行补偿。
合作伙伴,是交换利益的人
合作伙伴是有商业往来的人。
很显明,你们之所以成为合作伙伴,是由于某些共同利益把彼此联系在一路。
你身上有我想要的资源,我身上有你必要的资源。当你必要追求合作伙伴时,不是说虽然我什么都没有。但是我很努力、用功,说好听点叫做初生牛犊不怕虎,换句话来说就是空手套白狼。
在现在的社会,你跟我谈感情我们就坐下来慢慢谈感情,但是你要跟我谈生意,那不好意思,麻烦拿出“诚意”。
你必须有和对方匹配的资源。
你不能仅仅考虑你能为我带来什么,我有多想和对方的合作,你必须知道你手里有什么,你有的是对方想要的么?
你拥有的东西资源充足份量吗?
努力、用功就想获得别人的投资?
就能让别人拿出本身费力赚的钱给你?
对方假如不是傻瓜,恐怕也只会回复你呵呵两个字了。
二度人脉是拥有潜在资源置换的人
什么是二度人脉?
二度人脉,是指通过一度人脉熟悉的人。
譬如在同伙聚会上熟悉的同伙的同伙,或者同事介绍的工作伙伴。
这些二度人脉,或许无法立即和你“资源置换”,但是他们拥有一些“潜在”的资源置换价值。
根据格兰诺维特的“弱关系的力量”假设:弱关系促成了不同群之间的信息流动。
弱关系传播了人们本来不太可能看到的信息。
由一小我的弱关系分享的信息此后不太可能被局限于小范围内。
简而言之,弱关系最有可能向挚友提供一些他们本来难以获取的信息。
你的同伙由于雷同的价值观、相似的爱好兴趣走到一路,你的同事由于同样的工作环境而熟悉,你的合作伙伴也是雷同圈子的人。
这就会导致你的信息盲点。
你所接触到的、听到的都是这个圈子、行业内都知道的信息。
但是弱关系(二度人脉)的人却很可能来自和你不同圈子、不偕行业。
他们能够带来许多你所不知道的信息,而这些信息,恰恰很有可能促成你们以后的合作,或者为你以后跳槽、创业带来机会。
人与人之间的关系自己就是“功利”的,人际关系学中的“相互依靠理论”认为,人际关系所带来的奖赏和代价之差就是效果。
当奖赏大于代价,则人际交往效果为正,当奖赏小于代价,则人际交往效果为负。
我们都盼望能够从一段关系中得到的比支出的多,但长久的关系不仅是你得到的比失去的多,而是你们两人得到的都比失去的多。